Por: Laureano Márquez
Parece que van a racionar la gasolina. Conociendo el inverosímil funcionamiento del país de Jauja, no hay que ser Nostradamus para vaticinar lo que nos sobreviene. Así serán los primeros 10 días de racionamiento:
DÍA UNO:
* Comienza el racionamiento.
Venden medio tanque de gasolina a cada usuario. Un funcionario estará encargado de chequear el tablero de los vehículos y llevar el control.
DÍA DOS:
* Comienzan a aparecer en las colas de las estaciones de servicio unos tipos que te ofrecen alterar el flotante del tanque de gasolina para que marque ¾ de tanque como si fuera la mitad.
DÍA TRES:
* Mejora repentinamente el negocio de la importación de envases de plástico para el combustible. Algunos piden dólares a CADIVI para su importación.
DÍA CUATRO:
* Aparecen los primeros buhoneros en las calles que te llenan el tanque de gasolina con el 1.000 % de sobreprecio mientras estás en la cola, sin hacer fila ni tener que estacionarte.
DÍA CINCO:
* El funcionario que lleva el control de la estación de servicio cambia de carro.
DÍA SEIS:
* El que te conté anuncia que es todo un éxito el plan de racionamiento del combustible.
Simultáneamente anuncia un plan masivo de importación de bicicletas de China.
DÍA SIETE:
* Primer accidente por mal manejo de la gasolina en envases plásticos. Los bomberos no pueden intervenir porque los camiones están sin combustible.
DÍA OCHO:
* Los buhoneros se organizan y aparecen las primeras estaciones de servicio clandestinas. Mientras estás en la cola te lavan el carro y te venden chucherías.
DÍA NUEVE:
* Se reduce el suministro sólo a ¼ de tanque, porque ahora que está racionada, la gasolina se vende más y se acaba más rápido en las estaciones de servicio.
DÍA DIEZ:
* Ya no hay gasolina casi en ninguna parte. Sólo queda el mercado negro y comienzan a aparecer las bicitaxis. El gobierno anuncia el éxito total del plan en un Aló Presidente en el que todos aplauden, muy sudorosos, porque los que fueron obligados a ir para hacer bulto se tuvieron que ir a pie, en peregrinación.
Parece que van a racionar la gasolina. Conociendo el inverosímil funcionamiento del país de Jauja, no hay que ser Nostradamus para vaticinar lo que nos sobreviene. Así serán los primeros 10 días de racionamiento:
DÍA UNO:
* Comienza el racionamiento.
Venden medio tanque de gasolina a cada usuario. Un funcionario estará encargado de chequear el tablero de los vehículos y llevar el control.
DÍA DOS:
* Comienzan a aparecer en las colas de las estaciones de servicio unos tipos que te ofrecen alterar el flotante del tanque de gasolina para que marque ¾ de tanque como si fuera la mitad.
DÍA TRES:
* Mejora repentinamente el negocio de la importación de envases de plástico para el combustible. Algunos piden dólares a CADIVI para su importación.
DÍA CUATRO:
* Aparecen los primeros buhoneros en las calles que te llenan el tanque de gasolina con el 1.000 % de sobreprecio mientras estás en la cola, sin hacer fila ni tener que estacionarte.
DÍA CINCO:
* El funcionario que lleva el control de la estación de servicio cambia de carro.
DÍA SEIS:
* El que te conté anuncia que es todo un éxito el plan de racionamiento del combustible.
Simultáneamente anuncia un plan masivo de importación de bicicletas de China.
DÍA SIETE:
* Primer accidente por mal manejo de la gasolina en envases plásticos. Los bomberos no pueden intervenir porque los camiones están sin combustible.
DÍA OCHO:
* Los buhoneros se organizan y aparecen las primeras estaciones de servicio clandestinas. Mientras estás en la cola te lavan el carro y te venden chucherías.
DÍA NUEVE:
* Se reduce el suministro sólo a ¼ de tanque, porque ahora que está racionada, la gasolina se vende más y se acaba más rápido en las estaciones de servicio.
DÍA DIEZ:
* Ya no hay gasolina casi en ninguna parte. Sólo queda el mercado negro y comienzan a aparecer las bicitaxis. El gobierno anuncia el éxito total del plan en un Aló Presidente en el que todos aplauden, muy sudorosos, porque los que fueron obligados a ir para hacer bulto se tuvieron que ir a pie, en peregrinación.
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